BOHONG LAGI

Aku mungkin satu satunya orang yang selalu di bohongi, mudah saja bagi ku untuk mempercayai orang lain. Pada awalnya aku hanya tidak mau berburuk sangka terhadap orang lain tapi mereka malah membohongi aku. Kali ini aku kena bohong lagi, antara percaya dengan tidak tampangnya sih menyakinkan tapi kenyataan yang aku dapat orang itu tidak dapat di percaya. Percuma saja bila selalu bilang ingin berubah kalau tidak ada buktinya, aku juga bisa kalau hanya sekedar bicara toh bicara itu kan mudah tidak pakai bayar.

Kata kata yang paling aku benci dan bosan mendengarkannya : “aku akan berubah, semua karna kamu” atau “aku lakukan ini semua untuk kamu”. “aku akan tepati janji aku ke kamu”. Banyak deh kata kata yang gak jelas bohongnya itu. Orang kalau udah kebanyakan janji pasti gak bisa nepatinnya, orang yang besar mulut pasti gak bisa di percaya kata katanya. Orang yang selalu bilang kalau dia dapat di percaya itu lebih berbahaya.

Bosan aku seperti ini.

Antara Dua Pilihan

Pilih bingung mikirin kuliah atau pilih bingung mikirin kekasih, emang susah sih gak punya kekasih tapi kayaknya lebih susah mikirin kuliah yang terbengkalai. 3 tahun kuliah tapi banyak bolosnya dan sekarang baru sibuk mikirin cara nyelesaikan kuliah. terlihat seperti orang bodoh, kemana aja selama ini? habis habiskan waktu dengan berbolos dan gak dapat apa apa. sekarang mesti ngerjain skripsi yang aku sendiri kesulitan apa sih yang mau aku teliti, ternyata mau jadi sarjana itu lebuh susah dari ujian lulus SMA. kalau masih sekolah di arahkan guru untuk belajar pelajaran2 apa aja yang balakan keluar di ujian sedangkan kuliah harus buat penelitian yang bisa di pertanggung jawabkan. :-(
dan di waktu gak tepat ada rasa ingin memiliki kekasih, tapi bingung juga kalau nanti aku gak punya waktu buat pacaran ginama? bisa2 ntar malah di bodoh2in sama pasangan. bisa sih pacaran cuman buat status aja, tapi kan gak enak kalau di omongin ama yang lain. ada rasa ragu? apa ini semua cuman permainan. apa sih salah aku kenapa harus aku yang di permainkan, apa aku tampak seperti orang bodoh.
hal paling terbodoh adalah takut salah mengambil keputusan.

I'll never know

sendiri bukan berarti mengasingkan diri, mungkin karena tak banyak orang yang bisa dekat dengan ku.
Aku memilih sendiri dulu tanpa kekasih, bukan berarti tak ada seseorang yang aku cintai. Hanya saja aku tak perlu memiliki orang itu untuk di jadikan pacar, tapi aku mencintainya dan cukup aku yang tau perasaan itu.
Mungkin nanti ada seseorang yang di berikan Tuhan untuk ku, orang/jodoh yang lebih baik dan lebih mencintai aku. Tapi bukan sekarang waktunya, selama menunggu jodoh itu datang aku bisa menghabiskan waktu kesendirian ku bersenang-senang dengan teman2 ku. Walau kadang aku merasa sepi tanpa seseorang yang merindukan, memperhatikan, dan mengkhawatirkan aku.
Aku tak boleh terus tertidur dan memimpikan masa lalu. Terlalu tenggelam dalam mimpi dan tak bisa sadar. Aku harus bisa memimpikan masa depan, walau pun berat aku harus berusaha.

If I never try, I'll never know.
:D

mungkin aku masih harus sendiri, berusaha menguatkan hati, mengobati luka yang ada dan setelah aku bisa bangkit kembali menjadi lebih kuat menerima kenyataan bahwa cinta itu tak selamanya menyenangkan dan cinta bisa menjadi alat untuk menyakiti hati ku sendiri.

Walaupun aku tak bisa tertawa lepas aku harus bisa tetap tersenyum.
:)

sebenarnya aku sudah tau

saat ak dngarkan kata bawah aku tak bisa bertahan lama dg nya aku sudah menduga memang kami gak cocok.
Tp aku slalu saja ingin tau apa yg ad di perasaan ku, rasa perduli yg bgitu bsar dan rasa sayang yg tak bisa hilang.
Aku tau apa yg kau lakukan saat tak brsama ku, aku tau kau bohong slama ini. Tpi aku hanya ingin dengar dari mulut mu sendri, aku ingin dengarkan crita smua tntang mu dari dirimu sendiri. Stlah lama aku menunggu kau untuk cerita pada ku, kau malah hilang tanpa cerita. Mudah bagi mu hilangkan smua ini, mungkin benar slama ini yg aku rasa bahwa kau memang berbohong. Percuma kau berjanji, aku tau jelas kau berbohong. Dan orang lain yang memergoki mu melanggar janji itu, dan aku yg merasakan kekecewaan itu.

'tak akan pernah mengecewakan mu lagi' kata2 apa itu, bahkan kekecewaan yg kau tinggalkan bgitu besar. Seandai nya saja kau berkata dg jujur ap yang ada d hati mu mungkin aku tak akan merasa sakit seperti ini, aku bisa menerima semuanya asal kau yg menceritakan semua itu. Bukan aku dengar dari orang lain.

Aku penasaran apa yg kau rasakan saat ini setelah kau menghilang , adakah kau merindukan aku seperti apa yg slalu kau katakan. Klau iya mengapa kau tak pernah tanyakan kabarku saat ini.

Taukah kau aku sakit
aku sedih dan menangis
aku mencintaimu
dan itu yang membuat aku sakit
kebohongan mu yg pahit smuanya telah aku ketahuai

aku sudah letih dan merasa bosan

memangnya kau saja yg merasa letih, prnah tidak kau tanyakn pda ku apa aku letih?
Mka akan ku jawab : aku sangat letih, letih dngan kbohongan mu. Bnyak yg kau sembunyikan, mengelak dngan smua prtanyaan, sengaja mngalah agar smua kbohongan mu tak terbongkar, letih dg smua kata2 mu, lebih dg mimik muka yg sok gak ada masalah ak letih dg smua ttntang mu.

Pernah kau tanyakan apa ak bosan?
Mka aku akn menjawab : aku bosan krn kita trus brada d tmpat yg sama, dan tak prnah kau tanyakan tempat yg mana ingin aku kunjungi berdua dg mu. Aku bosan dengar kau bilang sayang dan cinta, krna aku tau semua itu bohong.

Dan
dg mudah kau katakan kau sangat letih dan merasa bosan.
Aku juga begitu, tpi tak pernah kau tanyakan.

benar adanya

ketika aku sadari, semua yg ada di hati itu bnar.
Hanya aku selalu mengelak, karna rasa sayang yg bgitu besar atau rasa pduli yg bsar.
Masih d prtanyakan?
Kpdulian akan hidup dan msa dpannya, sayang akan hidupnya yg mndapat kan rasa sayang yang salah.
Antara dia dan aku, entah siapa yang lebih kuat ego nya. Aku tak bisa menuruti kata2 nya krn ak bkan sprti yg lain.

saat ak dngarkan kata bawah aku tak bisa bertahan lama dg nya aku sudah menduga memang kami gak cocok.
Tp aku slalu saja ingin tau apa yg ad di perasaan ku, rasa perduli yg bgitu bsar dan rasa sayang yg tak bisa hilang.
Aku tau apa yg kau lakukan saat tak brsama ku, aku tau kau bohong slama ini. Tpi aku hanya ingin dengar dari mulut mu sendri, aku ingin dengarkan crita smua tntang mu dari dirimu sendiri. Stlah lama aku menunggu kau untuk cerita pada ku, kau malah hilang tanpa cerita. Mudah bagi mu hilangkan smua ini, mungkin benar slama ini yg aku rasa bahwa kau memang berbohong. Percuma kau berjanji, aku tau jelas kau berbohong. Dan orang lain yang memergoki mu melanggar janji itu, dan aku yg merasakan kekecewaan itu.

'tak akan pernah mengecewakan mu lagi' kata2 apa itu, bahkan kekecewaan yg kau tinggalkan bgitu besar. Seandai nya saja kau berkata dg jujur ap yang ada d hati mu mungkin aku tak akan merasa sakit seperti ini, aku bisa menerima semuanya asal kau yg menceritakan semua itu. Bukan aku dengar dari orang lain.

Aku penasaran apa yg kau rasakan saat ini setelah kau menghilang , adakah kau merindukan aku seperti apa yg slalu kau katakan. Klau iya mengapa kau tak pernah tanyakan kabarku saat ini.

Taukah kau aku sakit
aku sedih dan menangis
aku mencintaimu
dan itu yang membuat aku sakit
kebohongan mu yg pahit smuanya telah aku ketahuai

perasaan yang bodoh

bingung menentukan pilihan, katanya hidup itu harus berani menentukan pilihan. aku tak menginginkan pilihan, tapi tak bisa menjalani hidup bila tak ada pilihan. rasa yang selalu aku hindari adalah rasa cinta, berat untuk menerima dan susah untuk di percaya. aku tak tau dan tak bisa membedakan apakan ini sebuah permainan dari seseorang atau keseriusan dari seseorang itu. rasa yang bodoh :

- keinginan untuk bertemu setiap hari

- kebingungan saat tak mengetahui kabar nya hari ini

- setiap memejamkan mata selalu ada bayanganya, mengacaukan semua konsentrasi

- marah ketika tak di pedulikannya

- sedih saat kehilangannya.

- tersenyum dengar kata - kata yang di ucapkannya.

apa yang harus aku lakukan, apa harus percaya begitu saja. apa aku berani menerima kenyataan apa bila aku di permainkan.

aku tak ingin terhanyut dalam kata - kata yang indah, terpuruk dalam kesedihan yang tak berarti, masuk kedalam kebingungan yang tak pernah aku mengerti.

saat nya aku menerima semua permainan ini, dan harus berani menerima kenyataan.

10 hal konyol yang aku ingin kan sebelum aku pergi

1. minta maaf sama orang tua & semua orang yg aku kenal ( habis banyak salah dan kita gak tau kalau ada kesalahan yang ga di sangaja)
2. makan di suap oleh Mama ( aku lupa kapan terakhir makan di suap oleh ortu)
3. tidur di tengah tengah - tengah kedua orang tua ku, berasa jadi anak kecil kembali
4. aku ingin punya kekasih yang baik dan tulus terima aku apa adanya.
5. ingin jalan - jalan seharian kepantai bersama kekasih, ngobrol - ngobrol sepanjang hari.
6. ingin main bola kasti sama teman - teman SD, pasti asik
7. habis kan waktu bersama sahabat seharian
8. makan makanan yang aku suka9. ingin memeluk MAMA
10. ingat kan pada semua orang yang aku tinggal kan untuk tidak melupakan ku dan mendoakan ku

apa itu teman?

apa itu teman? setiap orang pasti butuh teman untuk temani hidupnya. sakit sekali bila kehilangan teman jauh lebih menyakitkan dari kehilangan uang atau barang - barang yang kita suka. saat ada teman segala kesal, marah, sedih tak akan menghampiri. selalu ada tawa senyum dan rasa gembira. 

waktu dan segalanya telah di berikan hanya untuk teman, tapi apa yang aku dapat kan. aku selalu di tinggalkan, tanpa bicara sepatah kata pun.

apa aku kurang baik?

apa aku sangat buruk untuk di jadikan teman?

apa lagi alasan nya?

mengapa pada saat aku di tinggalkan tak ada yang memberikan alasan yang jelas, apa yang harus aku lakukan.

apa bahan aku untuk merubah diriku apabila tak ada yang memberikan alasan.

aku memilih tak membuka hati untuk seseorang yang aku cintai karena aku belum siap untuk di sakiti lagi.

tapi apa aku harus menutup diri untuk mempinyai seorang teman karena takut ditinggalkan lagi.

saat ini hanya ada satu teman ku yang belum meninggalkan aku, apa dia juga akan meninggalkan aku juga. Tuhan ku mohon jangan biarkan aku hidup sendiri tanpa teman/ sahabat.

cukup menyakitkan saat aku harus menerima kenyataan ketidakakuran ku dengan orangtua ku, saat aku selalu di persalahkan dan di benci saudara ku, saat aku di tinggal kan satu -satu oleh teman - teman ku, saat aku tak bisa menemukan orang yang aku cintai untuk di jadikan pacar dan saat aku harus menghadapi semua ini sendiri.

aku hanya bisa menangis sendiri, memikirkan apa yang harus aku lakukan. tanpa ada satu orang pun yang menghibur ku. sendiri sesali semua kejadian yang telah terjadi.

ku kira selama ini yang aku lakukan bisa membuat semua bahagia, aku selalu berusaha tak mengecewakan siapapun tapi tak ada sedikit pun yang bisa membuat aku merasa tak sendiri.

ujian lagi

huuf udah mulai ujian lagi, bentar lagi udah semester 6. tidak terasa bentar lagi udah sarjana, asik ngarep banget.
tetap semangat, perlahan tapi pasti. tapi sampai sekarang belum tau apa judul buat skripsi. aku terlalu banyak buang  - buang waktu yang ada hanya penyesalan , sampai sekarang tidak banyak buku yang aku baca.
yaah sekarang saatnya berteman dengan buku, sebenarnya banyak baca buku itu akan banyak menambah pengetahuan dan wawasan. karena rasa ingin tahu seseorang akan mencari tau dengan menbaca dan mencari informasi, baru bisa jadi pintar.
amin
semangat... semangat...